想起那次的争执,我真他_M冤,连争执都不算,他_geng本就没和我吵。我发誓我真的没说什么,就是随口问了一句他下过毛片没有,他一下子冷了脸,瞪着我也不说话,最后被子一拉,gān脆不理我了。他这个人,就是什么事情都不说清楚,我想哄他都找不着边,他总得给个生气的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶稣,给人打了脸还要凑过另一半,是个男人就受不了他这样,就算我把他放在心上,我的自尊总还要吧。所以我也没说什么了,冲着门口就走,心里怀着以后我还是会率先低头的觉悟,不情不愿的回了自己的家。
我没有想到,他这次简直像吃错药了,要跟我绝jiāo似的,变着各种法儿躲我。我都已经有了先低头的觉悟,他还是不理我,那个王八蛋,骑在我头上把我当猴耍,任我怎么找他都装做不在家,我不止一次扒在他窗户边上,明明听见他在_F_里打游戏呢,按他门铃他就是不开门。这已经不是谁先低头的问题了,他是绝了心再不单独见我的面了。
那后来我脾气越来越重,有气又没处发,对nv朋友都刻薄了好些,从来不吵架的我们短短一个月里吵了好几次。都是那个混帐给害的,我怎么想怎么冤,但偏偏我越气就越想他。
如果我够血x,就应该不再理他了,他实在没什么好的,x格怪癖得一点也不可爱,我是昏了头才觉得他好。但这件事情上我承认自己不太男人,三番五次的找理由跟着大伙一起见他,还想着法子用话刺他,让他多看我几眼,把注意力放到我的身上。
不过,那种幼稚的办法不大见效,他对我越发的冷淡了,终于把我的火气挑到一个极限,忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝jiāo,就算我说了什么过分的话,凭我们的jiāo情,他不该这么坚决,说得直白点,他让我喝他的Niao我都能吞得下去,他凭什么把我推得这么远?如果真的这么绝,他起初就不该默许我对他做的那些事情,现在这样到底算什么呢?
所以,我对他gān什么都不过分,他是我李唯森的人,不管他认不认,他这么着对我就是不行。后来对他gān的事我从来没有后悔过,一直到现在都是。我对他用了qiáng的,很bào力,其实那个过程里面我自己也不好过,疼得龇牙咧zhui,只是没让他发现,他那会儿也没心情注意我怎么样吧。不过我说不后悔,最主要的原因还是那次他说了——他是GAY。
那时我真的大吃一惊,脑子乱成一团,他是GAY,他又跟我上了chuáng,那么**他喜欢我?是很认真的那种?
我问他的时候他没有回答,只是再也不躲开我的注视,他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平静,像一个shenshen的潭,仿佛瞬间就要吞没我。
我是在乎他的,我比谁都清楚,但那不是所谓的爱情吧?也许是习惯是混乱,是莫名其妙的征_fuyu,是过了界的游戏**我可以为他做很多事情,包括为他去杀人也不在话下,但我不能承认我对他的在乎是出于「爱情」。这是我一贯的想法,我没办法突然就把这种有些过分的在乎加之以爱的名义,更没办法压住突如其来的恐惧。我不知道自己怕什么,总之我确实恐惧起来,不敢再看他的眼睛,转过头就夺门而出了。
我独自想了很久很久,走在街上身上一阵阵的发冷。我在乎他,我不能跟他绝jiāo,我要他在我身边,最好每天都在。但我看到街上来来往往的行人,我要跟他们一样,我不能从他们之中走出来。除了高郁,我还要很多很多,失去任何一样我都不gān。好吧,我喜欢他,我承认这个算得上爱情了,但对别的男人我没有这种喜欢,我跟他们上过chuáng,我很清楚我不喜欢他们。
本章未完...
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