大家好，在之前的课程中，我们主要分析了冷战的成因、模式和_geng源，在接下来的课程中，我们则会重点来看看如何打住和停止彼此间的消极互动，在关键对话中重建彼此的亲密连接。今天这节课我们就会来看看终止冷战的三个窍门。 

首先如何在争执，一开始就喊停，不给冷战留机会。第二，了解彼此的应急模式，从此不再被情绪左右。第三，澄清你们的历史遗留误解，重新真正了解和呵护彼此的依恋需求。那么现在我们就先来看看第一个窍门，等争执发生的时候，如何快速停止争吵，改变谈话的风向标。 

我们先从一个案例来看看这对情侣是怎么做的。 

湘平和建国是一对结婚超过 10 年的夫Q，有天他们带着孩子从湘平娘家回来，经历完亲戚间一堆_chicken_毛蒜皮家长里短的琐事，两个人都有点不爽，尤其是见过他回到家之后把_yi_fu一neng，往沙发上一坐，看着手机相平跟她说话，她也是地应付几句，好一阵子后香槟不爽了，张口说，我们现在又开始了是吧？因为一点小事吵得没完没了，闹得_chicken_飞狗跳，如果非要开始的话，反正两败俱伤，大家都不好过。也行。你说。还是咱们都停一停，好好说。 

见过我想了想。说。行了，怎么不吵架？虽然很糟心，但刚刚你D_D说那些混帐话的时候，你回的那一zhui其实挺过瘾的。说完把电视打开，自然而然的把商品搂过去，放上了两个人看到一半的甄嬛传，看到了吗？虽然日常的琐事带来的小争执和冲突可能无法避免，但如果两个人的依恋连接够安全够稳固，两个人没有把对方当成需要防着或者需要攻击的敌人，在冲突出现或者发现情_gan失联的时候，两个人就都能够识别彼此的消息互动，宣布休战，以语言或者非语言的方式重建亲密连接。 

在刚才那个例子里，香平和建国做得非常好的一点，注意到了在对话里使用我们，而不是冷冰冰的，你和我不知道你有没有发现，当我们吵架的时候，对话的nei容经常会变成你和伴侣之间的控诉和思考，我就是让你去洗个碗，你倒好，摆一副老大爷的样子，好像这些事都该是我做的一样。 

我是保姆吗？或者你能不能别像个遗址起始的包租婆一样，我真懒得跟你讲，_geng本讲不明白。在这样的对话里，你的敌人是他，而他也把你当成了不可理喻的坏蛋，消极互动模式就这样不知不觉的蚕食和瓦解着你们的亲密关系。而像上面案例中的相平一样，用他自己的方式跟对方说，我们别吵了，好吗？继续这样的互动下去，我们不都是输家吗？这样战场上的局势转化成为你和他联手一起对抗消极互动模式，去缓和冲突，平息彼此的不安全_gan，引导它转化为安全的连接。 

然后在这个基础上去温柔沟通，共同面对生活中的Xi妇，这就是第一个诀窍。 

通过在对话中有我你到我们的转变，为冷战喊停，等有了在冲突发生和情_gan失去连接的当下喊停的能力之后，接下来我们就需要使用到第二个窍门，跳出彼此的应激模式，看到彼此的互动是如何在伤害彼此，在这个过程中最重要的也是最难的部分，是我们不仅要自己能够跳出来意识得到，也得邀请伴侣一起从厮杀着的战场上跳neng出来，而要做到这一点，我们可以去做一件很勇敢的事，举起休战期，哪怕这意味着你自己要先放下武器，主动认输，具体是一个怎样的过程呢？ 

第一步是承认你自己过去在互动模式中也扮演了一个在跟伴侣对抗的敌对角色，而不是盟友。第二步是梳理自己的应急模式，并跟对方分享，表达自己行为背后的shen层_gan受。第三步是承认自己的应激模式对你们关系互动造成的影响，并跟伴侣共同商量，如果下次再遇到这种冲突的共同解决办法，具体可以怎样去做呢？ 

我还是通过一个案例来跟大家讲讲。我有一对朋友轩轩和花花，他们就这样尝试去做了，并且总结出他们两个自己在冷战时的互动模式。花花说每次他的nei心_gan到很不安的时候，自己就越会在脑子里搜刮出平日对方所有让自己_gan觉到被忽视的细节，翻着旧账向对方控诉，想让对方知道自己都经受了些什么，可越这样，轩轩越觉得自己永远都无法让花花满意，试着逃离，于是花花情绪越失控，越责怪越起劲。 

本章未完...

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