本节内容我们来讨论大龄单身女性如何应对婚姻焦虑的问题。
首先，我认为「大龄剩女」是一个伪概念。
先给大家看看下面的一组数据：
从 1990 年到 2017 年，我国育龄妇女的平均初婚年龄从 21.4 岁提高到了 25.7 岁，足足提高了 4 岁多，并且还有进一步走高的趋势。
这个数字乍看之下也不是很夸张，毕竟二十多年的观念变迁，初婚年龄提高了 4 岁也是可以接受的，25.7 岁结婚也是一个比较合理的年龄。
但上述数据是包含了大量三四线城市乃至一般乡镇人口的全国性普查，看到这篇文章的你，相信对一二线城市的情况更感兴趣。
2019 年，杭州市居民结婚登记中，男性平均结婚登记年龄为 31.6 岁，女性为 29.7 岁。而早在 2015 年，上海男女的平均初婚年龄就已经分别去到了 30.3 岁和 28.4 岁。
可见，在一二线城市，年轻人的平均结婚年龄是远远比其它地区要高的，这个数字是不是已经超出了你的预期了呢？
与平均结婚年龄的推迟形成鲜明比对的是，人们对于女性的期望婚育年龄并没有随之而发生合理的变化，这导致了越来越多的女性达到了社会期待的婚龄而还仍处于未婚的状态。
「大龄剩女」这个概念，正是在这种背景下被催生出来的。
网友们还对不同的「剩女等级」做了划分：
25-28 岁：剩斗士。还有勇气为寻找伴侣而奋斗。
28-32 岁：必胜客。此时她们的机会已经不多，但因为事业而无暇寻觅。
32-35 岁：剩者为王。在残酷的职场斗争中存活下来，依旧单身。
35 岁以上：齐天大圣。特级剩女。
从这些描述可以看出，社会舆论对于婚龄的女性是非常苛刻的，而现实中，只要达到了全国范围内的平均婚龄的女性，都有可能被归在「剩女」的范畴内。
所以，所谓「大龄单身女性」这个概念，其实是构建在不合理的社会期待之上的。
举个例子，社会舆论期待男性要有车有房，或者 25w+的存款才具备结婚的资格，但社会的实际状况是绝大多数的婚龄男性都达不到这个标准，那这个划分也是没有意义的。
那么，应不应该存在这类的划分呢？我觉得要有，但它的作用在于提醒那些有育儿打算的女性，最佳的育龄是多少。医学上认为 35 岁以上属于高龄产妇，存在一定的生育风险，而在这个范围以外的，社会舆论的标准其实可以不用那么苛刻，因为每个人的选择都有她自己的道理。
目前，我国那些所谓的「大龄单身女性」已经面临着相当巨大的压力了，而这些压力，大多数都是来源于他人的所煽动出的焦虑，具体如下：
1. 父母的催婚
社会观念所定义的「大龄单身女性」其实大多数属于城市高等教育平民，而这些群体实际中有很大一部分人出身于三四线城市，她们的父母与她们的观念之间往往存在着较大的隔阂。
如在婚龄的问题上，老一辈觉得女孩子 22~24 岁就应当出嫁了，而在择偶观上，他们觉得女生应当在老家附近找一个工作和收入都相对稳定、性格比较传统的对象，亲缘上存在临近关系的更为靠谱。
这些观念都和接受过高等教育的女性是相悖的——这类女性更加希望自己事业有成，然后在大城市找一个同样事业有成且性格合拍的对象，她们往往给自己预留了相当长的奋斗期和择偶期。
这组隔代观念矛盾造成的后果，变成女儿不胜其烦地频频忍受来自父母方的催婚，以及各种自作主张的相亲安排，更有甚者，会对女儿进行情感勒索，甚至以死相逼。
在我的同类型来访者中，她们受到来自父母伤害最大的一句话往往是「我当年一把屎一把尿把你拉扯大，盼的就是你将来能找个好人家，你怎么这么自私？」、「我这辈子没别的心愿，就是想看到你结婚，你非要我死不瞑目是不是？」
2. 社会舆论的审判
从来没有哪个时代的舆论像今天这么自由，也从来没有哪个时代对人的标准如此地苛刻，我们都非常热衷于用某项简单而通用的标准来判定一个人的成败。
「混不到 985、211 的学历就是失败的。」
「男生 30 岁前没有 50w 存款就不配结婚。」
「女性在 28 岁之前还成不了家，人一定有问题。」
「结婚 3 年膝下无儿，男的那方面肯定不行。」
……
这些充满恶意的所谓「普世价值观」严重扭曲了一个人的自我价值感。
可能你追求的是进取的人生，所以你选择了在事业上拼搏，这让你在个人情感上的精力减少了；可能你追求的是奉献和大爱，所以你选择了为社区和障碍人士服务，这让你在金钱上的积累变少了。
这些选择本来都无可厚非，价值本来就是多元化，但社会舆论一旦采用一种统一的标准进行评判，这些有个人追求的人就变成了遭受批判的弱势群体。
久之，所谓「大龄单身女性」也开始怀疑自身的价值，觉得自己「在婚恋市场上没有优势了，嫁不出去了，于是后半段人生难以得到幸福了」，或者自己「浪费了青春时光，做错了选择，现在所换来的这些都是不值得的」。
在我所咨询过的「大龄单身女性」中，普遍存在着自我价值感低下，对他人的评价敏感的状况，但事实上，她们在事业方面取得的成就，往往是很值得让同龄人羡慕的，并且自身也有着很强的独立自主能力，这些光芒往往都被本人所忽视了。
1. 树立观点：要不要结婚，是我自己的人生课题
这个群体中既存在着想结婚的，也存在着不想结婚的。究其内心动力的来源，又可以分为自身想结婚但因为某些原因而耽搁的，以及本来不想结婚但受到外界的裹挟而想结婚的，同理，不想结婚的群体里也有真心不需要结婚的，以及因为逆反心理而不愿结婚的。情况很复杂，但不管怎么说，最需要的，是还原自己内心真实的想法。
所以在是否要结婚这个问题上，我要问你几个问题：
你是否很享受一个人生活的状态，在绝大多数时候都觉得并不需要另外一个人的相伴，甚至觉得和别人一起生活是一种负担？
你觉得一个人的人生价值由哪几部分组成，在这当中，婚姻是一个必须的部分吗？
在没有固定伴侣的情况下，你是否能照顾好自己的性需求、与他人链接的需求，以及你如何规划中年以后的个人生活及经济来源？
我认为，一个人能否生活得幸福，和她是否成家是没有必然联系的，但幸福需要满足两个先决条件：
遵从本心而活着
不受他人的负面约束
2. 坚持自己的信念，从容而淡定地面对父母的催婚
如果你自己也是打算结婚的，这个问题相对简单一点，因为至少你和父母在大方向上是处于同一战线的。
那就尽量不要和父母对冲，通过沟通让他们成为自己的资源——
表达你自己也因为结婚的事情而很着急：「谢谢妈妈这么担心我的事情，我一直都在做某某尝试，但是结果却不尽人意，女儿我都快要哭死了。看来，找对象还真不是一件容易的事情。」
「妈妈你要帮我找对象，那实在太好了，年前我找某某算了卦，说我的贵人具备某某特征（把你的择偶标准套上去），忌讳的是某某特征（把父母的标准套上去）。父母通常非常乐意帮你找对象，但择偶的方向需要巧妙地进行引导。」
但若你是不婚主义，就需要在应对父母上花费更多的精力了——
许多人为了避免冲突，会选择表面上顺从父母「我会为自己作打算的了，妈你别操心」，随着时间的推移，这样只会让父母的焦虑越来越重，因为你的年龄也在逐渐上升。
因此，越早坦白，越有可能获得父母的谅解。
要找一次机会，郑重地和父母商量这件事，当然，需要顾及到父母的身体状况。清楚且坚定地向他们表达你为什么不结婚，你不需要去捏造一些事情，因为并不需要征求他们的同意，你只是在表达一个人生选择而已。但是越坦诚地表达自己的内心想法，往往得到理解的机会越大。
哪怕他们不同意，也要坚定你自己的信念，你不需要为其他人而活。当然，这可能会在一定程度上损害你和父母的关系，自己的选择不妥协，但是关系是需要去做出修复的。
3. 面对社会舆论：嘴巴长在他们的脸上，脚长在我自己的身上
当今社会赋予了我们很大的自由，除了违反法律和道德的事情之外，所有的事情都是我自己的选择，别人无权左右。当然，这种自由包含了「做的自由」和「说的自由」。
原则上讲，你如何选择自己的人生都是可以的，只要是基于自己价值观的选择就是正确的选择，但是，别人如何评价某一类人也都是可以的，这是他们自己脑子里的观念，他们也有表达观念的自由。这两者本来相安无事，但如果你因为别人的「说」而限制了自己的「做」，或者影响了你的自我评价，就会给自己带来不必要的痛苦了。
别人的价值观不重要，别人的言论也不重要，重要的是对你自己来说，结婚和不结婚哪个更幸福，如果结婚，什么时间比较合适。
选择你所爱的，爱你所选择的。这是我最想献给这个群体的一句话。