从 2013 年开始，离婚率逐年上升，结婚率逐渐下降，作为一个心理咨询师，我从 2015 年开始进行了约He两万例的各色婚姻和情_gan咨询，期间见证过太多婚姻的崩塌。

而很多准夫妇在jin_ru婚姻之前，他们的第一个「婚姻杀手」就出现了：对爱情观抱有错误的认知。 

比较典型的就是*漫主义（romaticim）的爱情思潮。据社会学家的T查，在 20 世纪初的美国，7 成以上的适龄人群信奉*漫主义的爱情观，观点包括：

好的爱情应该是完美无瑕的

每个人有且仅有一个「真爱」

「真爱」可以克_fu一切障碍

这种观念利处和弊端同样明显，_geng据斯普雷彻教授于 1999 年的研究，*漫主义这种泛着桃红色泡泡的爱情观，可以让恋人在爱情中享受到更多的幸福_gan，以及获取更多满足和忠诚；但弊端也同样明显，因为现实中的亲密关系很少能满足这么高的期望，所以会导致一系列错误观念的延伸，让人们疲于应对_gan情中的种种问题，进而怀疑另一半对自己的_gan情浓度。

在我过往的咨询过程中，就曾遇到如下典型误区：

误区一：如果我在_gan情中_gan到不适，比如不被重视或不开心，说明对方不是「对的人」，好的爱情是不会让自己难过的。 实际上：一段好的_gan情需要双方去运营，相爱不是因为单一的遇见，而是彼此磨He努力的结果，不应该用「对的人」去规避自己在恋爱中的责任。

误区二：期待「读心术」，认为真正关爱自己的伴侣可以凭借直觉就察觉到自己的需要，也就是所谓的「懂的人不需要说，不懂的人说出来也没意思。」 实际上：糟糕的沟通往往是很多亲密关系衰败的开始，要求伴侣有读心能力是过高的要求，学会正确的表达自己在恋爱中的_gan受和需求是必须具备的能力。 

误区三：好的_gan情不应该存在争吵，两个人三观一致应该处处包容。 实际上：即便是亲密无间的伴侣，争吵也是在所难免的。而且，争吵不是一个全然负面的因素，正确的争吵是双方在面对不同观点时寻求共识的过程。

误区四：Ta 是不会改变的，不He适就是不He适，只能换人。 实际上：好的恋爱是具备成长x的，伴侣一起努力挑战人生中的种种困境，两x的亲密关系就能建立起来。

看到这里，你可以审视一下自己或者身边的人，是否因为上述误区就对一段关系产生懈怠，甚至自怨自艾，埋怨爱情是个不靠谱的东西，或者说出「男人不可信」之类的措辞。

爱情中有*漫的部分，不管在中国还是西方，我们都认同爱情是在这个庸俗尘世中凡人最容易触碰的童话，不管是奥斯卡经典电影《魂断蓝桥》还是诗文里的「曾经沧海难为水，除却巫山不是云」，一部部传世的文学作品都向我们宣扬着爱情的美好。

但值得警醒的是，从身边的咨询案例来看，恰恰是太多人（尤其是年轻nv孩子）的爱情观来自于这些经过文人加工的文学作品，所以才形成了对爱情的过高期待，期待一段_gan情就能成就自己的人生幸福。对爱情过强的依赖_gan他们失去了自我成长的动力，这也就是我们经常说的「恋爱脑」。

实际上，爱情中的*漫部分的确存在，但是*漫的情绪往往存在时效x。

心理学家鲁宾在印度进行了一场关于婚姻的研究，他T研了自由恋爱结婚和包办婚姻随着时间延续的爱情评价，并且发现*漫的情绪在婚姻后会有一个明显的下滑，

结婚 10 年之后仍维系婚姻的*漫夫Q在鲁宾的爱情量表（Rui，1973）上的得分，要远远低于结婚只有一两年的*漫夫Q得分。

*漫之爱难以延续的原因，简单来说，基于如下两种心理学效应： 

效应 1：首因效应

*漫之爱往往存在着一定的盲目x，当我们跟对方彼此xi引产生火花的时候，会下意识地把伴侣理想化，赋予很多本不属于他的优点，并忽略对方的一些缺陷。

伴侣之间的理想化能让我们在恋爱初期更加投入，可是这往往随着时间的推移会逐渐削弱，尤其是爱情遇见婚姻的现实时，*漫变会逐层消退。 

效应 2：柯立芝效应

美国总统卡尔文.柯立芝一日他偕夫人科尼基参观一家养_chicken_舍，夫人看见公_chicken_在M__chicken_身上，突发奇想问陪同的农场主说：你能否告诉我公_chicken_一天在M__chicken_身上尽多少次「丈夫」的责任？答：时时尽责，一日十余次。夫人说：请把结论告诉总统。农场主过去给总统刚一说完，总统问道：每次都在同一只M__chicken_身上尽责任吗？答：次次更换伴侣。总统说：请把结论转告夫人。

生理层面上，爱情的本质是多巴胺和 5 羟色胺（也称血清素）的神经递质影响，而这些神经递质的分泌本身会随着时间衰减，也就是人们常说的「喜新厌旧」。甚至有社会学家认为，婚姻制度本质上是反人x的，因为婚姻要求从一而终，而人x中难以避免对旧爱的匮乏。

新奇往往能引发更多的x唤醒，比如把两只处在发情期的公鼠和M_鼠关在一起，公鼠会多次与M_鼠交配直到筋疲力尽；然而，如果用另一只发情的M_鼠代替第一只M_鼠，公鼠又会重新焕发x趣和活力，扑身而上与之交配。人类同理，随着时间的流逝，恋人之间越来越熟悉，当初的新奇_gan慢慢消失，x唤起的频次也大幅度降低，初吻的激情澎拜变为老夫老Q之间的「左手握右手」就是这个道理。

或许你看到这里会有点小小的失望：

照你说来，婚姻是一件现实的东西，很难跟爱情共存？

当然不是，笔者所表达的主要观点是：把*漫之爱视为爱情的全部不可取，一份好的爱情除了耳鬓厮磨的激情之外，理应包含更多克制且理x的亲密_gan。

换言之，要抱着成长的态度去看待一段_gan情。

在关于爱情的讨论中，两种思潮一直在博弈：爱是一种遇见，还是一种习得。 

相信*漫之爱的人往往认为爱是一种遇见，在心理学中称之为宿命信念（detiy elief），相信爱情幸福与否，在于能不能独具慧眼，在万千人中选到那个最适He自己人。

当婚姻或_gan情出现矛盾的时候，他们更倾向于尽早结束这段关系，而不是去修复这些问题。

另一类人则对爱情的看法截然不同，认为_gan情是可以后天培养的，这种观点被称之为成长信念（growth elief），他们所信奉的观念是：只要双方投入努力，任何一段亲密关系都能成功。

而我更倾向于把这两种观念结He来看：我们并不否认因为成长环境和x格差异，选择一个跟自己三观更契He的人会让_gan情进展更加平稳，但后天的磨He也是不可或缺的要素。 

两个人初相识的时候，本就是陌生人，怎么可能因为「命中注定」就彼此倾注无偿的爱呢？所谓命中注定的伴侣，是靠两个人努力获取的。

在此重申一下观点：爱不仅仅是一种意愿，更是一种能力。

2019 年，中国有 415.5 万对夫Q离婚，从 2010 年以来，离婚率逐年增高，究其原因，也是因为太多人把爱情想成了一种理所当然的存在，而缺失了维系的路径和方法。

我们这一代人在家庭和学校中都没有获得足够全面的爱情观教育，在我成长那个年代，很多同龄人在情_gan中的经历是这样的：

在高中乃至大学时代，被父M_耳提面命「不许早恋」，在迈入社会短短几年后，又被父M_像着急配种一样推向婚姻。

可是好的_gan情，往往不是找到一个所谓「对的人」就会获取幸福，而是遇见在_gan情中「对的自己」，那个坦**诚的自己，那个懂得如何表达和聆听的自己，那个知道自身在爱中优劣的自己，那个清楚想要什么的自己。

知道自己想要什么，才愿意为之努力，离婚率的逐年增加，恰恰是很多人对婚姻和爱情抱着不恰当的预期，把婚姻当作摆neng现状困境的方法和阶梯，却忽略了爱情的成长x。

好的爱情是双方都要「学会去爱」，而不是抱着「对的人会满足自己所有期待」的想法去一味的对_gan情无度索取。

附：奇普.尼在 1998 年做的测量宿命观念和成长观念的量表。

1、3、5、7 是宿命信念；2、4、6、8 是成长信念，得分比较可以显示你更偏向于哪种关系信念及程度。 

什么才是真正的爱情？关于爱的本质，文学界，心理学界有各自的阐述，众说纷纭。

哲学家柏拉图认为爱情是j神x的，应当排除生理上的yu望追求纯粹之爱，甚至一度认为纯粹的爱只存在于同x之间，也就是所谓的「柏拉图之恋」。

作家渡边淳一认为爱情是一种得失心，在其作品《男人这东西》中提到：爱的本质是一种紧张_gan。

心理学家盖瑞.查普曼在《爱的五种语言》中把爱分为了这五种：肯定的言辞，j心的时刻，接受礼物，_fu务的行动，body的接触。

另一位心理学家海伦.费雪则认为nv人的爱情包含了xxi引，*漫和M_x（彼此依恋），且这三种不同的yu望对应着大脑nei不同的区域。

截止到目前，最受学界公认的是心理学家斯滕伯格于 1988 年提出的爱情三角理论，认为一段完美的爱情由三种成分构成：亲密（itimacy），激情（aio）和承诺mitmet）。

斯滕伯格绘制了一个三角形来提现这三种成分所对应的爱情关系。

激情是爱情中的*漫，xxi引力和情绪上的着迷。

这部分可以理解为生理上的xi引，看似肤浅却在两x关系中占据了很重要的比例。2015 年中国社科院的离婚T查报告指出，近 7 成的离婚案例中存在「x生活不He」这一属x。

亲密是双方三观契He的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。

亲密_gan是一种温暖的体验，双方在世界观，价值观上达成统一时，或者拥有共同的兴趣爱好时，便会产生心灵相近，彼此归属的体验，包括对伴侣双方的理解，支持和分享。 

承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任_gan。

本章未完...

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