「和nv朋友恋爱一年多，想结婚但是又觉得太早，彼此还需要时间适应，怎么才能确认自己准备好一段婚姻？」

「相亲认识的男朋友，家境契He对我也不错，他想要见父M_筹备婚礼，但我总觉得还没准备好，有没有什么方法能确认下对方是值得嫁的人？」

在我过往的咨询中，碰到过太多这样的案例，那么，我们该如何确认自己已经为开始一段婚姻做好了准备呢？

「婚前必问的 15 个问题」原载于《纽约时报》，是美国研究婚恋的心理专家们提出的，是一连串考验双方三观是否一致的问题，如果双方在如下 15 个问题上能得到共识，那么这段婚姻就更容易顺畅进行下去。

接下来，我会详细解析者 15 个问题背后的寓意，它们涵盖了婚姻的方方面面，这也是将其作为婚前咨询的经典问题的理由所在。

生育观的不同是很多婚姻破裂的核心原因，比如一方丁克而另一方犹疑，男方想要生二胎甚至生男孩，但却只承担很少的养育责任，导致双方分歧等等。

尤其在当代中国，孩子的出生少不了双方父M_的介入，育儿方式的不同也会引发争端，所以这一点务必需要在婚前谈好。

恋爱可以有情饮水饱，但是婚姻万万不能，毕竟婚姻生活的大多数是由经济相关的柴米油盐酱醋茶构成的。婚前两个人各花各的，即便消费观有所不同也不会构成冲突，可现在成立家庭了，经济共享，就需要协商好消费观等问题。

除了资源互换外，婚姻还意味着风险共担——失业的风险、父M_的疾病等各种问题，都是很有可能出现在生活中的，所以，留多少的储备资金，以及风险突发的时候用何种方式处理，是需要提前准备的。 

婚前体检是对自己，对对方负责的方式，但很多年轻人忽略了这一点。

所谓的婚前「交个底」，最重要的莫过于body的隐患。

虽然推崇恋爱自由，但是一段婚姻如果得不到双方父M_的祝福，未来的磕磕绊绊就会陡然增多。

我一直坚持「谁的父M_谁说_fu」，如果出现一方父M_反对的情况，那这一方有没有足够的心理准备去应对父M_锁碎的唠叨，双方是否可以坦然接纳父M_偶尔施加的阻力？ 

在东方文化中，x好像是一件xiu_chi的事情，所以很多伴侣不好意思直白的说起。可x是_gan情中最重要的纽带之一，如果其中一方的x需求得不到满足，相当于在关系中埋雷，增加了出轨的风险和概率。

建议所有情侣和夫Q都跟另一半袒露自己的x需求和x癖好。

同居过的伴侣都知道，虽然一开始同居的时候都是在向往从早到晚都有对方的甜蜜生活，但同居初期往往都是矛盾不断的，从袜子怎么放，多久洗一次澡，到作息是否一致等等，都可能会引发冲突。

虽然磨He的过程不可避免，但还是提前沟通下比较好。 

我曾经跟我的导师讨论过一个话题「婚姻中最重要的特质是什么」。

他的答案掷地有声：同理心。

如果你的另一半永远是站在自己的角度打量你审视你，这段_gan情毫无疑问是没有质量的，好的伴侣一定是懂得换位思考的，这样才不至于让你未来的漫长人生觉得孤单。

中国大部分家庭不涉及宗教问题，但是育儿观的问题往往会有不同：夫Q双方本就是不同教育环境下成长起来的人，面对同一问题的时候，或多或少会存在一些想当然。

人是很容易被周遭环境改变的生物，所以我们结婚也注定要去接受对方的社交圈子。

如果 ta 身边有你不喜欢的朋友，或者你认为这个朋友的某些价值观可能不利于婚姻，请提前说出来；如果没有，就请接纳 ta 原本的生活模式和生活圈子。

婚姻中一个罪魁祸首就是小家庭和大家庭分不清楚，比如丈夫婚后仍由自己的父M_随意干涉小夫Q的决定，俗称「_M宝男」，典型场景就是「我_M说的对」。

所以，双方需要树立共识，能够意识到小家庭是独立个体可以独立做出决定。

本章未完...

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