在婚姻当中，似乎总会听到有Q子提出这些不满，如「老公闲暇时间总是喜欢一个人呆着，从来不和我亲近」、「他在那方面经常不够耐心，我_gan觉我们就像在例行公事」、「他遇到事情总是先顾及自己」、「每次我想积极地推进一件事，他总是不会配He」。

大到x格、处事，小到生活习惯，一部分nvx总能在婚姻生活的方方面面遇到不顺心。

而当问到男人对另一半有什么不满意的时候，通常得到的回答仅仅是：「她太唠叨了」，或者「她太能挑剔了」。 

一个「爱管」，一个「厌烦」，这是一种非常常见的婚姻模式。

我曾经接过这样一个婚姻咨询的案例。nv方和男方结婚有 2 年了，一直以来，nv方都对男方_gan到不满。

nv方是一个能量非常充沛的人，爱说话，喜欢打羽毛球，两人当初因为羽毛球结缘，不同的是，男方正是因为人比较沉默，才喜欢闷声打球。一开始，nv方觉得男方善于倾听、很包容，认为两人x格投契，所以追求他。相处一年半后，两人结婚，nv方越发觉得男方「佛系」，乃至气死沉沉，也逐渐不爱听她说话了。

后来，nv方对男方的不满与日俱增，还给男方打上了「回避型依恋」、「不上心」、「不负责任」、「丧偶式婚姻」的标签。

看到这里，大家可能觉得男方或许是有点不对劲。但当我和她第一次通话的时候，我就被她强大的能量场所震慑，咨询的 50 分钟里，她用了 40 分钟来训斥自己的丈夫，她有一个口头禅，叫做「应该」，并且频频出现一些「金句」，如：「夫Q之间不就应该有事情好好沟通吗」、「我都做了这么多，他就不该主动做些什么吗」、「老婆不开心了，老公一般看见了不都是要主动去哄的吗」。

正因为nei心被众多的「应该」裹挟，她的婚姻生活极其不快乐。

在她的nei心世界里，亲密关系是存在着很多规范的，这tao规范可以用于评判对方的好坏，也可以用于约束对方的行为。实际上，亲密关系没有任何的规则，所有行动都是基于追求舒适的自发行动，一个人的舒适，对另一个人来说未必舒适，正因如此，关系中才有如此多的不和，才需要互相谦让。

而如果对这类「不和」的忍受度非常低，就会形成控制yu，需要强迫伴侣按照自己期待的方向改变，好让自己_gan到舒适。心理学上有一个名词来描述这类人，叫做「控制型恋人」。 

控制型恋人依靠自己特有的一tao心理逻辑来约束对方的行为：

1、我对你好，你就必须对我好

《圣经》的马太福音里有这样一条黄金法则：「无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。」

这原本是耶稣为自私的人提供的一条自我约束的标准，以便他们可以慷慨待人。但实际上，这条法则很容易被误用。He理情绪疗法的创始人埃利斯指出了人们经常受到情绪困扰的原因之一是他们运用了「反黄金法则」：「我对别人怎样，别人就该对我怎样。」

黄金法则的本质是给予，是对自身行为的一种约束，而反黄金法则是索取，是对他人行为的控制。「控制型恋人」善于运用反黄金法则，他们的一切付出都是带有条件的，希望能够得到恋人即刻的反馈，如果得不到，他们就会陷入负面情绪当中，亮出「指责」、「冷漠」、「大吼大叫」等武器来伤害对方。

2、如果你......就是不爱我 

另一个约束伴侣行为的方式是把行为和爱之间划上的等号，如：「双十二不给我买礼物，就是不爱我」、「真正爱我的人应该能猜到我的心思」、「男人爱不爱你，在于是否愿意配He你的无理取闹」。只要tao上这个公式，就能看似He理把伴侣的所有行为都摆上审判台。哪怕是吃饭打嗝这种小毛病，都能说是「爱你的人会在你面前展示好形象。」

3、我要足够不开心，你才会意识到问题

控制型恋人*纵伴侣的关键在于负面情绪，因为人人都不想面对来自他人的负面情绪，所以当它出现的时候，便会不耐烦地想将其消除掉，这种趋利避害的心理反倒成了*纵者的手段。

如果在相处当中不如意，控制型恋人不会依靠单纯的协商来解决问题，因为他们觉得协商不够力量、或是需要自己妥协，他们会让自己持续处于不开心的状态，并且以不He作、*阳怪气、吹毛求疵等方式展示给自己的伴侣看，好让伴侣忍受不了而为自己妥协。

4、爱就是要坦诚、沟通

本章未完...

=== 华丽的分割线 ===