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我本以为速胜的官司，在第三次开庭时急转直下。本就是公说公有理婆说婆有理的事，华天一找到了新突破就咬住了不撒zhui，本来无力也要搅三分现在更来劲了。这中间他们没有露出一点要庭外和解的意思，亏得我还沉着地等待着不愿意在法庭上把有些话说得太满，担忧言辞过激_C_J_华天，现在看来人家自己原地满_chicken_血复活_geng本不必我_C_J_。

我还是太天真了，尽管我什么都愿意应付。我该相信小哥的shen思熟虑，他一付清心寡yu的样其实比谁都贼。

主要原因还是我想钻拍《莲花》没签He约的空子，不算商演没违约，因为闷油瓶的钱我实在不好意思动。华天也没准备这么干脆地放我走，看这架势不把我搞个底朝天不算完事。结果这件案子得等到《莲花走失在河流shen处》正式公映了才能有个结果，就看制片方是怎么给我定位的，无论如何我现在没有结片酬是事实。

我问小哥该怎么办，他说今天的局面他早想到过，但他没有太好的办法避免，他要我相信时间，我只好又耗下去。

又过了两天我接到二叔的电话，说是我_M得了急病让我赶快回去。当天我就飞回杭州，在机场却看见了我_M。二叔站在一旁一声不吭，我瞪了他一眼，他不甘示弱地瞪回来。

正直春运，我拉着我_M的手在候机大厅拥挤的人群中穿来穿去。算一算，我也有三年没回过家过春节了。是福不是祸，是祸躲不过。

闷油瓶也没一个人待在北京，他跟着《莲花》的剧组补拍镜头，在北京拍了三周就又跑甘肃去了。那是一年中最冷的时候，杭州奇妙地连下了两场雪，我每天晚饭后都坚定地守在电视机前，等待着被中央气象局忽悠。

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那一阵是我压力最大的时候，像我这个年纪的大龄单身北漂男青年都有这样的压力，家里B着成家，外挂B着立业。都惦记着不蒸馒头争口气，因为想蒸馒头买不起屉。

在杭州我的生活是这样的：每天睡到日上三竿，然后起床_have a bath_上网，下午出去溜达一圈，不见任何熟人，晚上等我_M下班回来开伙，夜里看会儿书或者电影，干脆找人煲电话。这个‘别人’通常是小花，他甚至在干活的时候也D着耳机不挂电话，偶尔压低声音和我说上一两句，片场的事我能听得一清二楚。

听着电话那头剑拔弩张火药味十足的背景音，我才稍微有点乐子。

三四天后，我想我得为那小哥干点什么。

我还是每天都上丵街溜达，只要能路过一些景点邮局大型超市我肯定停下来买张明信片，在角落写上当时所在的街道名和日期，寄回北京。

扬?安德烈?斯泰奈追求杜拉斯时几乎每天都写短笺给她，有时一天写好几封信，随便写两句天气她也觉得是诗。我无话可说，只把空白寄给他，希望他偶尔在家时有个期待。

我好像把幸运全用完了，终于开始对前途担忧。有时候我去二叔的店里找他下棋，早年间他有个师父专门教他下棋，现在他已经下遍杭州无敌手了。

他不问我任何问题，只对着我坏笑，然后看着我输的一塌糊涂。我也不知道从哪锻炼出这种淡定，输完以后还能摆棋重来，本来我就是来散心的，而且我明白了输给有些人不算输。我也不奇怪二叔为什么一句话也不问，我的事，他看棋就能料到了。

现在想想，我父亲常年不在家，二叔只忙生意，三叔太不靠谱，我也没有兄长。除了**，小时候她教训爷爷、父亲和叔叔们时我在旁边听一耳朵。我到底是怎么长大的？

《莲花走时在河流shen处》定在大年初一首映，赶贺岁档，每天看着户外海报我觉得时间过得特别快。除夕那天我寄出了第二十七封明信片，马上二月了，我和张起灵快认识一年了。

初一那天去看电影的人不少，我混在人群里不需要任何伪装，因为这里是杭州，我是杭州人。电影，我不知道怎么说了，剧情丝丝入扣，和美国大片不一样，核心讲的依旧是道德问题，还涉及伦理，但不晦涩。当然这是商业片，大投资，大制作，字幕后面的鸣谢有一匹布那么长，和好莱坞一比它又显小了，题材也够不上标新立异。但这是一部让人放心的电影，不必太分心挑剔，它能被人观赏。

配乐一直有钢琴，有时声音小得就像听不见，有时节奏乱得就像没旋律。人们轻易能听出低语和枪战，哀愁与恐惧。我知道导演小时候学过钢琴，并且留下了痛苦的印象，但是他对钢琴的了解胜过其他乐器，把最熟练的用到极致，是一种尊敬。

本章未完...

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