我屏蔽了他们乐队所有人的朋友圈，我不想看他们发风景照。这件事还是闹到了我和高卓要分手的这一步，我心痛得麻木，但既然应付不了，就通通抛开。

我是个喜欢逃避的人，不会解决问题。其实姜以恒这件事，我后来也想明白过，是我太懦弱，不敢直视问题，我对姜以恒的讨厌，其实也隐藏着对她的嫉妒。

我嫉妒她的年轻，嫉妒她的张扬，嫉妒她的活泼开朗，嫉妒她可以为了喜欢的人不断争取，甚至要和我也搞好关系，我嫉妒她的优秀，歌唱比赛第一名，周围也有许多追求者，我嫉妒她的自信，她看起来好像被拒绝也不会受伤。

我嫉妒她和高卓的般配，骨子里的般配，家世般配，样貌般配，年龄般配，x格般配，我还是太自卑了。

但现在他们终于走了，我终于清净了。我逃避到将男朋友也推出去，破罐子破摔，这看起来很洒neng，其实难过的又何尝不是我。

如果高卓真的长大了，估计再也不会喜欢这样病态的我吧。但我不想在乎了，与其害怕被他抛弃，不如我早点冷落他，我太讨厌被所爱之人一点点厌弃了。

我们之间已经出现了裂痕，并且有些问题_geng本无法修复，与其我用泪水一点点抚平伤口，不如等它风干，彻底崩坏吧。那时候我很失望，很没有信心，所以我一心想找到另一件事来解neng，那就是考研。

我还是对未来怀有希望，我查过一些资料，也考虑过以后，如果我考上研究生，应该会有很大的不同。最起码会增加我的自信，也能增加我将来求职的筹码，我卡里有一些余钱，能够负担我这半年的生活，也能够支付将来的学费。

这时候我很庆幸没有跟着高卓花钱变得大手大脚，我还是很节约，买一tao参考资料都要认真斟酌很久，我还是用高卓的学生卡去了图书馆，借书。

毕竟，我们还是没有分手，对吗？

我没有搬出那taoj装修的出租屋，也在焦虑高卓回来以后，如果离开他，我需要另外去找_F_子。这时候我就嫌麻烦，很想住进学生宿舍，也很想在学校里认识其他朋友。

我什么都依赖高卓，等离开他才发现，我依然一无所有，除了在他那儿挣的二十多万块钱。

这笔钱就是我现在最大的财富，我需要靠它独立。我焦虑了很多天，还是下定了决心，开始在学校周围找_F_子。既然我真心决定考研，定要花费心血，也要做出很多牺牲。我不能等到高卓回来后再吵再闹，我不想再有任何分心之事。

我在两天nei找到了一tao_F_子，学校南门外的老旧公寓，_F_子破，装修也很烂，租金却不便宜。两千六一个月，五十多平，只有一个_F_间。太贵了，我心里舍不得，却还是交了三个月_F_租，以及一个月押金。

_F_子有点脏，我实在不想打扫，又花钱请了保洁，买了床单和日用品。我在_F_子收拾好后就搬了过去，不想等高卓回来了赶人，在自己的空间里我可以放放心心堆很多书和资料，还买了一台便宜电脑。

其实我有一台很贵的笔记本电脑，但那是用的高卓的钱，我不好意思带走，就留在了他的_F_间。

搬了新家我有一阵不适应，这里环境不好，周围也有点吵，头一晚我_geng本睡不着。我想到高卓，想到以后，不知道他现在在做什么。他去埃及已经玩了七天，没有给我打过一个电话，没有发过一条短信，反而姜以恒在飞机落地后给我发了消息：

“杨杨，我们顺利到达啦，不要担心哦。”

我半夜看着那条短信，很难过回：

“嗯，玩得开心。”

其实我什么都不想回的，但好像又显得很没有风度，很小气。其实我也想和他们一起去玩，想和他们和和睦睦，像姜以恒那样，与他们搞好关系，但通过这件事，我还是发现，我们究竟是不同的。

一个人骨子里的自卑是无法抹除的。

没了高卓的装潢，我就是一条土狗。

所以我什么都不想去想了，鼓励自己，专心读书吧，考上了，我以后也可以出国，靠自己。

一旦投入学习，还是觉得很安心，所有的焦灼在复习中被慢慢淹没，_gan情的危机变成了学习的危机，我很有紧张_gan，因为我毕竟不是本专业，时间也很不够了。

那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静中循环度过，一轮一轮的焦虑在书本中慢慢平静，又在离开书本后不断焦虑。高卓始终没有给我打电话，姜以恒自从落地埃及后联系了我，再也没和我说过一句话。我不知道他们什么时候回了国，毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈，也不好意思问。

我以为他们最多会玩十多天，所以从他们离开后的第十天起就一直紧张，我害怕高卓突然回来，发现我已经搬走，然后又打电话怒吼。

我想多了，他一个暑假都没联系过我，这么快就适应了。

我太自以为是了，我还编了一些借口，准备安抚他的脾气，我不想吵，不想和他闹。

直到开学，那个时候我已经麻木。

开学前一天，我觉得不能再霸占高卓的校园卡，就主动回了我们之前的出租屋，准备将卡还给他。开门之前我很忐忑，我很害怕遇见他，或者遇见他与别人在一起，我做了十多分钟的心里建设，在楼下犹豫了很久，在门口犹豫了很久，终于打开了门。

本章未完...

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