一个人的心有时候可以坚硬得像一颗锆石，有时候又可以脆弱得像一盘沙子。

我的心是什么时候烂成了一堆沙呢，我不知道。

大概是某个夜晚，令我振聋发聩的敲门声。

我一直觉得，我经历过高考，陪高卓经历过高考，考研对我而言，应该不是什么大问题。所以我一直很有信心，即使时间有点紧，即使我的男朋友并不理解我，并不支持我，我也一直充满信心。

但是我太自以为是了。

暑假那两个月我过得很糟糕。高卓离开后，没有一个电话，没有一条短信，我顶着毒热的大太阳，自己一个人搬_F_子。我一个人收拾了两天，即使请了保洁，_F_间里还是有很多东西要整理。我要买新的日用品，床单，棉被，电脑，书桌。屋子里的灯坏了，我要自己买来电灯泡，站在椅子上修好。

我提着一口气用两天的时间收拾完，累得觉也睡不着，因为焦虑。无处不在的焦虑，没有一个电话，没有一个关心，我像被全世界抛弃。我没有朋友，家人不知道我的状况，学校里又放了假，我只好经常一个人在出租屋复习。

痛苦，焦虑，折磨，平静，周而复始。我吃不好饭，睡不好觉，一切都像自找的，这些苦日子我原本应该适应，但可能是跟了高卓太久，过得太好，我一个人重复去吃楼下的炒饭，面条，馄饨，只_gan到恶心，无比恶心。

我像是在和自己作对，在和全世界作对，我每天无法自拔地想高卓，想到怨恨，想到痛苦，他始终不给我打电话，我也凭着最后一口骨气，一直没有给他打，一直没有。

我怨恨地想，我再也不要和他在一起，再也不要和他说一个字，再也不要对他好一分一秒。从前的日子就当是喂了狗，我以后若再对他低三下四一次，我就撞死自己。

我凭着这样的怨恨和痛去复习，我的朋友圈冷冷清清，我发的自我鼓励的话，没有他的一个朋友的点赞。都像看戏一样。

我自己也在看戏。

然后忍到了开学，他还是不来，我搬走了他都不来，我就在球场上发了疯，穿着红裙子，一个一个找他。没有他，我找不到。

一个人的自我j神修复能力到底有多少限度呢，如果一颗温柔的心被刺了荆棘，那颗心想逃出荆棘，要挣neng得怎样鲜血淋漓。

他让姜以恒给我打电话，我厌恶到崩溃，我宁愿他打电话辱我，骂我，也不愿意是看到姜以恒的电话。这是嘲讽吗。

我的爸爸在电话里要我回家，我哭得像个傻子A，我把自己弄得这么惨，他们都不知道，我到底是为了什么A？

我认识了我前面的考研难友，他安慰我，没事，坚持下去，考完就好了，考完我们一起留校，Z大贼好，奖学金很高。

对A，考完就好了，奖学金很高。

于是我坚持复习，顶着j神分裂的压力。然后姜以恒找来，那个婊子带着我的前男友，炫耀一样找来。我到底做错了什么，要受到这样的羞辱。高卓分不清男人和nv人吗，没有智商没有情商吗，他和康哥过来，和谭奇过来，和任何一个男人过来，我都不会介意，他为什么要带个nv人过来？

那个nv人还要躲在他身后，怕我？我太高冷了？太凶了？要吃了她？

或许我当时的表情确实太凶了吧，恨不得吃了她。

本章未完...

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