上等劣x限
爱上自己亲哥怎么了？
响耳
三观不正第一人称骨科年上
沉默寡言清冷攻x反社会小疯子受
亲兄弟
脑洞产物，不符三观，切勿代入。
1
大概每个人都不会做到生来完美，好像人总是在遗憾着自己的缺陷。像这东西我也有，我嘛，心理缺陷，这是我爸_M告诉我的，他们说这是反社会型人格障碍，嗯，就是你们所说的反社会。
所以我生来就被打上了和别人不同的标签。
对于反社会这个说法我个人并不苟同甚至觉得有些可笑的。制定这个学名的人是以他所认为的社会为标准，所以我就顶上了一个否定的前缀。可是凭什么，凭什么认为你们的社会就是正确的准则？在我看来，你们才是反社会。
2
这小孩儿不正常。
他有病。
这是我从小到大以来出现频率最高的话。
我真的不正常吗？
或许是吧。
别的小孩都喜欢颜色鲜Yan的气球在空中漂浮，而我一心只想把它扎爆。
前桌小nv孩的辫子总是会蹭到我的课本，碍眼的东西不需要出现在视线里，于是第二天我带了把剪刀。
学习这个东西对我来说是一件很没有意义的事，我不明白那帮人在争什么，成绩好老师贴在手背上的小红花么？白痴一样。
但是我_M依然在尝试激发我那少到可怜的学习yu望，说成绩有进步给我买游戏机。贪玩是小孩的天x，反社会也不例外，那天我答应了我_M，考完试我悄悄把班级前十个人的卷子撕掉了。
他们好像都很惊讶于我这么做。
老师震惊的目光，被撕掉卷子的人脸上敢怒不敢言的表情，这些都让我心里诡异地升起成就_gan。
结果游戏机没等到，等来了我爸的怒火，和随之要落下来的巴掌。
可是我不明白，我只是为了达到我_M_M的要求，她又没有说不可以毁掉别人的试卷，我为了达到我的目的选取一个更为快速有效的捷径，我做错什么了？
但是一心只想用简单cu_bao的方法教育我的父亲可不会听我这近似于狡辩的说辞，似乎不打我一顿这个事情就没有办法交代一样。
我一边大喊我没有错，一边梗着脖子迎接我爸的怒火。
预想中的疼痛并没有落到我身上。
那一幕我到现在也忘不了。
我哥轻轻一拉把我带到他身后，我头顶的水晶灯亮着刺眼的光芒，脚边还有我爸生气时摔到地上的杯子崩溅的玻璃渣，我哥迎着光，我在我哥身后眯着眼睛看着他比我高出一头的背影，听见他稚neng的嗓音说着D_D只是不懂这些，好好教他就会知道自己错了。
我可以清晰看到灯光照j下我哥有些反光的发丝，那时他的肩膀并不宽厚，可我却觉得他的背影高大挺拔。
原来动画片里从天而降的英雄是存在的。
那时我站在我哥身后看着他，我想，等有一天我哥要挨打了，我也会这么护着他的。
你看，我并非什么都不懂。
3
自那之后同班同学开始疏远我，排挤我，私底下给我起外号，叫我小疯子。
小孩子的话往往直白，用最稚neng的脸庞毫不顾忌地道出刺痛人的话语，偏偏他们还不自知，用自以为的天真践踏旁人无法选择的出身。
可我的确是个疯子。
但当时的我还没理解反社会对于我来说究竟是个什么概念，还在烦闷他们为什么孤立我。于是放学后我不甘心地想要去找他们玩，可是他们却大叫着推开我，还一边喊着：“大家离这个疯子远一点！靠近他会变讨厌！”
那一瞬间我很无措，接着是恼怒。
然后我就把他们的球踢到了河里。
很不巧被我哥看见了。
我哥拎着我的耳朵，清澈的黑眸看着我，让我下去把球捞上来还给他们。
嗯，忘了说，全家我最听我哥的话。
纵然心里很不_fu气，我还是噘着zhui甩下书包，走到了河边。
不过最终我倒是没下水，是我哥用树枝把球划到岸边，捡起来还给了他们。
最后我哥道了歉，牵着我的手回家。
黄昏散下的暖光铺在并不平坦的小路上，细看之下掀起或大或小的*影也有光照耀在我哥长长的睫毛上，细碎明亮的，比星星还好看我们身旁断断续续驶过自行车，经过我们时还会按下叮铃铃的车铃提醒路过，空气中漂浮着不远处专属于河流与青草的清香，融He着夏天将白昼拉长。
“哥，”我很不甘心，“你干嘛跟他们道歉，是他们先推我的！”
老实说我哥当时也不大，但当时就很像一个大人，我哥语气很平淡：“那你也不该把人家的球扔水里。”
“哦**”
我摸了摸鼻尖，悻悻地点头。
“哥我不能扔球那我是不是该推回去A？”我真心实意地发问。
我哥停顿了一下，漆黑的双眸看着我，然后抬手弹了一下我的脑袋。
那天我和我哥手牵着手回家，我哥穿着高年级的校_fu，我走在他身边可以清楚地闻到他身上的味道，像是森林里清凉的空气，也像晒干后的亚麻布带着专属于太阳的干燥。
可是明明我和他同吃同住，为什么我没有这么好闻的味道。
是因为反社会的小孩不会拥有属于自己的好闻的味道吗？
都说小孩的时候崇拜父亲比较多。
但我不是，我从小就崇拜我哥。
在我爸看不到人影我_M忙着打牌顾不上我们的时候，是我哥在陪我。
在我没有忍受住冲动的时候是我哥告诉我做这些是不对的，而不是先给我一巴掌。
我哥从小就不爱笑，但我知道他是温柔的。
我爱我哥胜过所有人。
4
在我十岁那年，我爸死在了从lover家回来的路上。
所有人都在扼腕叹息，痛哭流涕，我只是觉得他活该。
以至于好多人在我爸的葬礼上骂我是白眼狼，身为儿子父亲去世竟然一点眼泪都没有。
我并不为他_gan到悲伤。再说了，人死了哭有什么用。
那时我_M还不知道我爸外边有人，我想了想还是决定不告诉我_M了，毕竟知道真相对她没有半点好处，反而会让她更加难过。
想来那大概是我第一次为人着想。
好在我们家比较殷实，我爸去世也给我们留下了一笔不小的财产。
只是我_M被娇生惯养了大半辈子，出嫁前是十指不沾阳春水的大小姐，出嫁后是无所事事整天把时间金钱花在光鲜亮丽的金丝雀，一时间还没能从家里唯一能赚钱的人已经死了这个事实里清醒过来，每天用购物打牌来消磨她已经丧偶的悲痛。
说实话，我爸留下的那点钱竟然能让我_M多挥霍了两年这点属实让我有点意外。
钱花完了，她才明白，钱不只是能换名牌包包_yi_fu，还有柴米油盐酱醋茶的生活。
我_M不懂这些，也不想懂。
说来我_M当时也是名动一方的美人，这么一张脸再嫁其实不是难事，但人家只要我_M一个人，于是我和我哥就顺理成章理所应当地被留下了。
低T奢华的豪车来接我_M时我_M笑的还挺开心的，当然那个笑容也仅次于她赢钱的时候。
她挥挥手作别自己上一段并不美满的婚姻，和她亲生的两个儿子。耽)美r群2'3铃(榴9]2：39榴
我和我哥那时候都还没成年，然后我们就被接到了**家。
我那尖酸刻薄的**始终认为是我把她的好儿子克死的。
看我的眼神总是带着厌恶和不掩饰的嫌弃。
真好笑。
都二十一世纪了竟然还会有人相信这一tao？
但是她对我哥很好，和我相比简直天差地别。
不过这也让我稍稍宽慰了一点。
因为我哥一定要过得比我好。
但这并不妨碍我不给她好脸色，她讨厌我，我还要迎上去？我又不是贱的。
以至于那段时间家里常常被我闹的_chicken_飞狗跳。
老太太气坏了，瞪着眼指着我，扬言要把我赶出去。
这话被我哥听到了，足足一个月没理她。
你们谁都可以不在乎我，我不稀罕。
我只要我哥。
5
我的那点小伎俩我哥心里清楚的很，但是他还是在袒护我。
有一次我故意打碎了我**最喜欢的瓷瓶。
我**知道后火冒三丈地向我走来，准备收拾我一顿。
我立马躲在我哥背后，揪着我哥的_yi摆，努力挤出几滴眼泪，捏着嗓子说哥哥我不是故意的，哥哥你保护我我不想挨打。
这招屡试不爽。
我哥三言两语摆平了。
怕这会出去那老太婆对我暗下黑手，我赖在我哥_F_间不走。